Вернуться            На Главную

 

                                                                                                     Н.Хак и Б.Могол 

 

 

 Мрачные шутки кризисного лета, фразы, афоризмы  

 

У нас всегда так. Сначала курочка по зернышку, а потом - бац ! - Как водяры хряпнет ... (Н.Т.)

 

Черный иностранец удивляется : "Такой бальшой страна ! Я садится в самолет, и Иван садится в самолет. Я прилететь в Кения, а он еще лететь и лететь Владивосток".

 

Тупой топор может быть хорошим молотком (Н.Т.)

 

- Длинные слова меня утомляют... ( возможно Винни Пух )

 

В честь очередной годовщины великого поэта, потомки А.Пушкина и Э.Дантеса - проводят показательные дуэли.

 

- Кризис. Лето. На работе - тоска.

- Так и чем ты занимаешься на своей работе ?

- Полдня не беру трубку - звонят те, кому мы должны. Вторую половину - трубку не кладу - звоню должникам.

 

- Ну как, удалось груз растаможить ?

- Нет. Ушел обратно в Китай.

- Хорошо. Наконец-то наша страна отказалась от Импорта и начала Экспорт.

 

- Идя навстречу пожеланиям потребителей, Люберецкий пищевой комбинат разработал специальное диетическое питание для детей из неблагополучных регионов.

Для жителей Семипалатинска - со вкусом плутония, для жителей Дзержинска - со вкусом серы, для обитателей Шатурского района - с ароматом торфяного дымка.

 

Инопланетяне приснились - тоже недовольные нашей жизнью. Главный ихний, одноглазый, с рукой в виде щупальца - возмущался :

 - Что за бардак у вас на Земле ? То - темно, то - светло, где-то жарко, где-то холодно... Как вы вообще тут живете ?!

 

- Послал вчера посылку в Беларусь на имя Лукашенко. 5 млн белорусских рублей.

С припиской : "Для оппозиции". Как думаешь - дойдет ?

- Сумма или шутка ?

 

Летом выдалась хорошая погода - только как выходные - так Светило отдыхает за облаками.

По этому поводу стишок :

   Видишь дождик проливной -

   Значит скоро выходной !

 

У нас реально действуют только 2 закона. Первый и Второй законы Ньютона.

 

- Вы кем работаете ?

- Специалист по поисковым системам Internet.

- Понятно. Тоже безработный.

 

- А у меня работа хорошая, на свежем воздухе - с лесом связана.

- Это в каком смысле ( с такой пр...кольной рожей ) ?

- В тверских лесах - должников закапываем.

 

В России началась анти-конверсия.

В продаже появились брелки для ключей с лазерным прицелом, часы со встроенным взрывателем  и разноцветные ремешки-удавки для мобильных телефонов.

 

Странный коллега. Он вроде все время на работе, а потом р-раз, и уже пьяный...

 

Перешоворы пошли хо...ошо. Уговорили 5 пунктов до..овора и еще 2 приложения.

 

-Ты не видел мой мобильник ?

-Нет. Но искать бесполезно - тут детишки в воров играли.

 

Автоответчик :

"Сейчас не могу Вам ответить. Провожу переговоры с марсианами о поставках карбо-гидро-нитро-фосфата урана. Перезвоните через 5 световых лет"

 

На прошлой неделе в и-нете появился новый вирус файло-имитатор.

Если у тебя есть файл - сотри его - дай и памяти отдохнуть.

 

Судьба массажиста : сапожник без сапог.

 

Ничего не сказала бухгалтер. Лишь ножом перочинным сверкнула...

 

Погода в стране. Пробки в Москве. Каждому свое.

 

Дом-2 Лайт ( упрощенная версия ) : Хижина дяди Тома, шалашик Ленина.

 

Да, эта женщина не остановится ни перед чем, лишь бы стать тещей !

 

Фраза "будьте как дети" - не призывает писать в листе.

 

Объявление :

Мужчина,  хор. сост. Из первых рук. Гараж. хр. Сер. книжка. Ручн. к. перед.

 

Зашел в налоговую. Почувствовал запах свежей решетки.

 

Иванушка, не посылай меня в ЖЖ. Я тебе еще пригожусь.

 

Новое выражение : "я в шоусе" ( я в шоколадном соусе ) -  более легкое чем "я в шоке."

 

Требуется марафонец с пробегом 100000 км.

 

А теперь мы сделаем чучело Интернета и будем бить ему морду каждый день - чтобы снять стресс!